小甜餅之夢

清城，萬籟俱寂，天濛濛亮，黑夜正欲隱去，破曉的晨光慢慢的喚醒沉睡的生靈。空氣絲絲清冷， 花一葉扁舟，緩緩穿越記憶的海，忘記了時間，卻憶起了往事。http://www.goldecb.com/investment.html

趟渡過這條河過後，是不是再以看不見你疲憊的樣子呢？萺腄涼轵四月也過一半，南京這個時候溫差特別的大，早上是春天，中午是夏天，晚上是初春，潮濕依舊持續。火熱熱的太陽加深了這個城市的皺紋和滄桑，原本狼藉的心臟，此刻變的擁擠不堪。此刻，8點23分我站在這個城市??裡最高的一幢樓房的房頂，遙望遠方，觸摸經年的回憶，心莫名的感傷……

幾多滄桑幾多愁，我的心跌落在這個城市??的最深處。與其說我愛上了這裡，更或者是說這裡某個地方和某個人讓我難以割捨。這個地方我們第一次對在這城里地鐵票都不知道怎麼用那時的陌生，每一次來我們都會想去的聖保羅教堂。或許，有溫暖和回憶已經足夠了。生命的深處，幾抹嘆息，幾抹落花，在靈魂的最深處搖曳著我今生唯一的愛，繾綣相依。http://www.goldecb.com/gold-trend.html

站在城市的製高點上，心卻擱置在最低點。此刻，心空蕩蕩的，彷若沒有了昨天和明天。這個城市過於快速的發展，許許多多的點滴我還沒有來得及嚼咀，就已經如日曆一般翻開了新的篇章。遠方飄然而升起的冉冉炊煙，明確的告訴了我：龍龍我兒啊，累了嗎？家，期盼著你回來。http://www.greenshop.hk/

清城，聆聽紅塵萬里，光陰一再道歉，但是始終沒有辦法抵達愛的彼岸。聆聽紅塵，我為愛執筆，心裡堆滿瞭如山丘般的思念和牽掛。裡面五味雜瓶，酸澀難言。對於親情的虧欠，友情的擱置和淡忘，愛情的放下和窺探，心莫名的疼，低低吟唱，假裝歡笑。扯一闋唐詩宋詞，站在裡面高歌買醉，而後呼呼大睡。掩藏那些深入骨髓的憂傷。http://www.allstar-design.com/
  

四月的春風，柔柔的，如母親的吻，沁人肌膚。莠腄涼轵生活中的某一個瞬間，往往會撥動那一根心的音弦……
又是一個期末，緊張、充實的複習工作正在進行。聽老師說考前抱一抱佛腳，也是很有用的，於是更加賣力……
這次，媽媽破天荒的被安排上日班，她可以陪我啦！心里高興極了。每每放學回家，滿桌的佳餚等著我，丟下書包，便狼吞虎咽起來，吃完，便繼續投入到學習中……
為了給我補充腦力，每天晚上，媽媽總會親自給我熱一杯牛奶，聽著那奶“咕咕咕”的聲音，如同一曲動人的音樂，起伏著，起伏著。
美好被一陣急促的電話鈴打斷，媽媽接完電話後，丟下一個“乖”便匆匆離去，只留下咕嚕咕嚕沸騰的奶，彷彿在哭泣。母親一定是又要去加班了，我理解，但還是有些失望。
不知不覺中，淺淺的睡去，那晚的夢，沉沉的。
醒來，一杯牛奶立在桌上，尚有餘溫……
那一刻，飄忽的花香，如悠揚的樂聲；
那一刻，一道光擠了進來，光彩照人但不刺眼；
那一刻，我的心，微顫了一下。
在歲月的塵封中，越來越無法詮釋愛的內涵，就讓幸福，洋溢在生活之中。  

到家，已是黃昏。四月的天氣陰晴不定，但我知道此刻夕陽已西下。一簇簇烏雲自天邊襲來，壓抑得有點胸悶曾壁山中學……

買了二十多斤老酒，為一些人情世故。置放於客廳，倁腄涼轵一股香酵味撲鼻而來。很久沒喝烈酒了，這樣的引誘與此同時的心境無疑與干柴 烈火同等比喻。一個人關起房門一蹶而就。掏出抽屜裡存放了個把月的香煙，二十根煙安安靜靜的躺著，像一雙雙忽閃閃的眼睛。點燃了一支，深深用力呼吸一口進去，咳嗽跟隨而來。一個多月了，咳嗽不止，說著說著，笑著笑著就會咳得厲害，無痰無痕，炎症一直伴隨著。我想，懶得吃藥，懶得說話，懶得迎笑，所以自然也會懶得咳嗽，死不了。然而，今晚不是懶得，而是在自作自受……

一位親發訊息過來，說中段考成績出來了，考得一蹋糊塗，很郁悶，問我要不要繼續。我笑著說，這叫郁悶嗎？這樣的事情算個鳥呀﹗無非是那麼幾個數字而已，郁悶的事多著呢﹗努力吧，只有努力過了，即使是失敗也無怨無悔，不要讓人生留下遺憾﹗不要讓自己的青春涂上憂郁色彩，人生那麼長，長得看不盡頭，用心去生活吧﹗說完這些，自己都覺得虛偽，但除了說這些還能說什麼？年輕的心我能體會，因而我會盡量不去扼殺年輕人的夢，年輕人的衝動與純潔。自己一路跌跌撞撞過來，學會了很多，也放棄了很多，致使於現下還是一路蹣跚。其實有些事情努力了也不會有結果，這才叫郁悶。無怨無悔么？因人而異。因為選擇錯了努力的方向，選擇錯了努力的事情。但始終，那也是一種執著。有誰知前方的路是淒迷還是安逸？突然想起了這么一首詩︰“如果雨之後還要雨，如果憂傷之後仍是憂傷，請讓我從容面對這別離之後的別離，微笑地繼續去尋找，一個不可能再出現的你﹗”但愿這些只是庸人自擾，但愿你們比我幸運曾壁山中學﹗

一直都會想起X君，一個個性與我相仿的人。談吐間我會問，為什麼你會那麼像我？ta總會說，是你像我好不好？時間久了，不會再為誰像誰而喋喋不休。我想現實是殘酷的，經歷過了才會懂，經歷過了類似的折磨才會相像。我深信人生是一本長篇小說，其實結果早就有了，在蕩氣回腸的故事情節裡，只是一些悲喜相溶，使人撲朔迷離。就像經歷過了萬千磨難之後，不求太多，終會相交一個可以屋檐明燈話滄桑的人一樣……

酒精麻醉……

不知不覺睡著……但終究還是醒來。窗外下起了大雨。夜靜靜，只聽見雨水潑落的聲音；夜涼如水，只感受到四壁的冷戚。眼角，還滲著淚，桌面濕了一席。我又做夢了。與其說醒來是因為趴在桌子上手腳的疲軟，不如說醒來是因為在夢裡的失聲痛哭。我害怕這樣的夜，害怕夢境裡這樣的基調。有時，我不去故意想像，是因為害怕思想沾有半點雜質。有時，我不去刻意揣測，是因為害怕擾醒半帘清夢。且行且歌，有人說，孤獨的人喜歡活在夢裡。我想我是其中之一吧。也許在許多人的眼裡，帶著許多迷惑與不解。但我還是依然固執地堅持“醉生不如夢死，苟且不如不偷生”，儘管死得不明不白，至少，我追逐，這些光年一直追逐。不存在錯誤與正確，只存在醉生與夢死，苟且與偷生……

想起了國小的一位同學。二年前，其丈夫與公公相繼離開人間，家裡上有婆婆、祖母，下有二女一兒，六個人的生活擔子壓在一個她肩上。然而她還是挺了過去，對家與親人不離不棄，用一顆堅強的心走下去。多么讓人敬佩折服的人﹗我想，她也是一個活在夢裡的人﹗心若在，夢就在。為了夢，即使脫胎換骨之苦，顛簸歲月之遙，也會笑看風雲曾壁山中學。

凡人看不穿，猜不透的心，我懂﹗

關於生活，我與世無爭；關於人生，我偏執得徹底；關於我自己，似懂非懂，似懂非懂的一滴淚。突然好希望，有誰，能把這滴淚，永遠掛在心裡……  

爸爸媽媽，原諒女兒的不孝，這么大了還讓您二老操心。

曾經你們說過，香妹這孩子有主見，以後你的婚姻事，我們就不管了。可是，沒想到我比姐姐還要讓你們操心。高不成低不就的我，總覺得後邊有更好的，錯過了一次又一次的緣分。

女兒，真心的去愛過一個人，可一切終於成空了，這件事對女兒打擊挺大的。舂甴粄茬也改變了我的人生觀和世界觀。

雖然家居清潔的努力，這時原來灰蒙蒙的門，漸漸地乾淨了。我仔細一看，像一件乾淨的衣服。我正得意，誰知爸爸媽媽走過來檢查我擦的門。我得意洋洋地拍著胸脯說︰“保證沒有問題的。”媽媽認認真真地檢查了一遍，過了一會兒才說︰“擦得還算乾淨。”爸爸更是在那裡找了大半天，說︰“咦，我們家的門換了嗎？”這時正在一旁的我心裡樂滋滋的，感到十分興奮。

我知道現下的我有點墮落，那次我很晚回家，從來不給我打電話的爸爸給我打電話了，他很生氣。我真的不應該，這么大了，還讓你們擔心。

有時候覺得你們管的我太嚴了，沒有自己的生活空間。感覺活得太累了，你們不理解我。可是，自從感情上受到挫折後，我明白了一件事，世界上除了自己和爸爸媽媽，沒有人會愛我超過自己公司清潔。

你們總在我旁邊嘮叨，催我結婚。我知道不是你們趕我走，是為我擔心，擔心我忘不掉過去，因為你們了解自己的女兒，太重感情了，太較真，拿得起放不下。

放心吧，現下的我一個人過得很好，等我調整好狀態，我會精心的為你們挑選乘龍快婿的。

他可以不高挑但必須利利索索，他可以不白皙但必須干乾淨淨，他可以沒有錢但必須有理想肯實干，他可以有點脾氣但必須通情達理，他可以欺負我但是必須對你們要孝敬，他可以有自己的祕密但他有些事情對我必須要坦誠，他可以沒有強硬的後台但必須有骨氣，他可以沒有文化但必須有涵養。。。

有時候煩心的時候，就像隨便找個男人嫁了算了，特別是你們嘮叨我的時候。但是你們希望女兒那樣嫁給一個自己不喜歡的人么，這可是一輩子的事情所以我寧願晚結婚也不將就。

爸爸媽媽，假如我2011嫁不出去，請你們諒解你們的女兒，不是女兒想讓你們操心，是女兒還沒找到合適的，還沒找到福祉。所以請你們不要把這件事常掛嘴邊，那樣我會很煩惱。

現下家裡條件好。 有洗衣機，洗碗碟機， 各種洗滌劑。不燒煤，不用劈板子，國內國外都一樣。家裡孩子少，大人多，有爸爸媽媽，有的和祖父母一起住。好多家裡請了僕婦或鐘點工。也有些家裡請了專業的清潔公司定期來打掃。小孩子課內課外活動多。有點空余時間還要和爸爸媽媽逛街，吃餐館，開Party, 旅遊. 哪需要做家務助理？哪有時間做家務？

爸爸媽媽，假如我有一天愛上一個人，也請你們尊重我的選擇，我選擇他，會有我的理由，也許你們看不上他。只要我願意，請你們祝福我們。如果你們有什麼意見，可以當面說，我會考慮你們的意見的，因為你們永遠會希望我福祉。

爸爸媽媽，女兒長大了，不想再讓你們操心了，也希望你們能給我自由的空間，這樣，我才會真正的得到福祉啊。  

當一個人在經受磨難的時候，常常會怨天尤人，而當他走過磨難，並且從磨難中成長起來的時候，往往會回過頭去感念那一段磨難。


我曾經拜讀過許多關於記述父母為其子女成長吃盡苦頭，耗盡心血的感人故事。每讀一篇，感慨一番，難過一回。原因是，我也是一個孩子的母親。也曾經歷過與其相同或者類似的磨難。

對於孩子的撫養和教育，無論從情感投資，人格塑造還是智商訓練，我自認為並不比別的父母遜色。孩子很小的時候，我們就為其買來許多優秀的少兒讀物，音樂卡帶等。孩子是在聆聽《賣火柴的小女孩》《白雪公主》等童話故事中長大的，當然，除了這些，還有一日三餐，看似隨意實則用心的生活見聞，在這裡，國文老師的優越性和語言表達的方便，得到淋漓盡致的發揮。孩子幾乎是每篇講讀課和學生范文的受益者，長時間的耳濡目染，使孩子的心靈世界變得豐富而奇妙……

下雨了，天真爛漫的孩子會喜形於色地說︰雲朵把太陽藏在被窩裡了，風把傘吹成了一朵碗碗花。夜裡睡覺，孩子一定要幫大人將鍋蓋重新蓋嚴實了，她說老鼠有手，會把那一份留給爸爸的煎餅偷吃了，還說兔子的嘴巴像豆瓣，貓頭鷹的眼睛像汽車燈……常常逗得大人們忍俊不禁，開懷大笑。孩子喜歡唱歌跳舞，每一次舉行文藝作秀都少不了她，她的詩文朗誦曾經不止一次地得過獎。義工時，還要帶上家裡的笤帚，臉盆和抹布。熱愛勞動的孩子，額頭冒著細密的汗珠，臉蛋紅撲撲的，看上去像個可愛的小精靈。

她曾一本正經地敘述她的同桌夏季流鼻血的情景，那個名叫蒙蒙的男生，每回流鼻血都要豎起一根手指頭高舉頭頂，像士兵操練那樣，踏著步子來回地走動，並說這是導師教給蒙蒙的偏方。每到這個時候，同學們都會捂著嘴笑，可她沒有笑，還會端來一盆涼絲絲的井水，讓蒙蒙沖洗。做母親的常常被孩子善良的天性和可愛的童真所感動。然而，小心的呵護與無端的傷害總是如約而至，同步到來的四種常見的交友技巧。

有一年教師節，孩子將一張精心挑選的賀卡送給老師，老師不知是無意還是粗心，竟然將它扔進門前的垃圾桶裡，而那張賀卡偏偏又讓倒垃圾的孩子看見了，她彎腰撿起那個美麗的花仙子，用小手輕輕揩去上面的灰塵，然後就很傷心地哭了……她不知道老師為什麼要像扔手紙一樣 扔掉那張賀卡？是老師不喜歡花仙子，還是不喜歡自己？……有一次，孩子的數學作業沒能按時完成，老師狠狠地教訓了她一頓，粉嫩的小手讓教鞭打成了青紫色，像發起的面團，她不敢想像美麗如花的女教師訓起人來，臉上的肌肉也會扭曲變形……

為了不讓望女成鳳的父母太過失望，孩子開始處心積慮地謊報成績捏造優秀。哭笑不得的父母看到孩子原本純真的心靈變得如同胡亂塗抹的學業報告單一樣五花八道，真是痛心疾首。

隨著青春期的到來，一連串的煩惱接踵而至。過重的課業負擔，不正常的優劣排名，幾乎將一個孩子逼上了絕境。一切有益於身心的課外活動被校方私自縮減甚至於取替。孩子的天性受到壓抑，特長得不到發揮，性格變得孤僻怪異，語言生硬冷撐，交流出現障礙，老師的批評引來的是對抗，父母的指教換來的是排斥，嚴重時，甚至出現生病，逃學，早戀，上網等種種可怕的現象。面對性情多變，毛躁不堪的孩子，可憐的父母手足無措，他們很惘然，很無賴，也很困惑，不知道究竟是誰錯了？

當科學的教育理念被急功近利的人們斷章取義的偷換，當嚴格的規則和良好的秩序被徹底擾亂與顛覆的時候，正常的行走也會遭到碰壁，孩子就是在這種磕磕絆絆中，跌跌撞撞地走過了她的中學時代。

回想那一段陰雨連綿，雲遮霧罩的日子，天好像從來也沒有晴過，花兒從來沒有開過，鳥兒從來沒有叫過似的。然而，在誤解，誹議和歧視的包圍圈裡，母親從未放棄過自己的孩子，她相信天生我材必有用，她堅信，黑夜過去就是黎明。她陪孩子一同走進地獄，一同經受精神車裂，心靈煎熬的苦痛。

命運的馬車往往在人類百般努力，萬般虔誠，九死不悔的艱難跋涉中突然轉彎，就在母親引領孩子四處奔波，潛心求學的路途中，幸運的遇上了一位和藹可親，敦濃熱情的聲樂教授，他有著大家的氣度與風范，卻沒有絲毫的倨傲和架子。他待學生如同自己的孩子，做學問亦如經營鐘愛的花草，輕鬆不失嚴謹，莊重不失灑脫。在他身邊求學的孩子，沒有一個不崇尚他的學問，沒有一個不敬仰他的人格，古人“得英才而教以為樂”。張教授是高矮胖瘦皆喜歡，無論哪個學生底子又多薄，悟性有多差，回應有多遲鈍，只要經他**一番，皆可成器。

我曾經毫不隱諱地向他訴說過孩子的笨拙和愚頑，他卻微笑著坦言道︰一個從不違背父母意愿的孩子也叫孩子嗎？如果每一個學生都一樣的聽話，一樣的懂事，那我們的教育工作也太簡單了，不過是上下班，哄孩子，混飯吃而已。沒有哪個孩子是天生的朽木，缺少的只是愛心的澆灌與智慧的喚醒。

孩子每一次匯課，他都預備了茶水和糖果，孩子有些微的進步，都會得到他的肯定與讚賞。張教授不愧為名師，從打開腔體，發聲用氣，到以情帶聲，以聲傳情，每一個環節都講解得那麼恰切到位，繪聲繪色。他時而俯首彈琴，時而高聲示唱，時而點撥啟發，小小的琴房，彷彿有一根神經，與山河大地接通，你能聽到鶯啼鳥鳴，流水潺潺，看到柳綠花紅，蜂飛蝶舞……

張教授不僅給孩子傳授知識，也教孩子如何修身，怎樣做人。孩子們把他看做慈祥的父親，平等的知己，既可以無拘無束地請教學問，也可以痛痛快快地暢談人生。受益最多的是女兒，進步最快的也是女兒，她像變了一個人似的，一下子長大了。好比種子的突然發芽，花朵的突然綻放一樣，從前那個孤獨迷惘，敏感脆弱的灰姑娘消失了，站在眼前的是一個活潑開朗，樂觀自信的陽光女孩。

耶誕夜前，女兒面對手機話筒，給在遠方工作的爸爸唱了一首極富韻味的《拾彩貝》，一曲終了，一家三口在兩個不同的地方都流下了相同的熱淚……我們為孩子的健康成長而激動，為上帝的慈悲眷顧而感恩，更為我們能在人生的極地，遇上指點迷津的導師而慶幸……
http://www.vica.com.hk/sdy-2.html

新年到了，讓我備上濃禮，帶上孩子去給恩師拜個年吧。  

之前有個人和我說，異地戀是不可能的事情，因為距離因為時間……其實是因為有那麼一瞬間，人心，會搖擺。 。當然這個不能怪別人，也不能一竿子打翻一船人。我覺得異地戀其實是可行的，信賴，可以創造出美好的境界=。 =不過，如果兩個人不是互相信任，那就算了~

我現在大三了，聽說和見到過好多事情。渁甴粄茬我是個容易多想的人，遇到什麼事情都會瞎聯想~。 《大學》有言，“大學之道，在明明德，在親民，在止於至善。知止而後有定，定而後能靜，靜而後能安，安而後能慮，慮而後能得。。”這就是大學之所以形散而神不散的原因麼？由於沒有確切的教育方式，所以選擇完全式的放養，讓學生自己摸索關於愛情、生活、性，和責任，讓學生自己尋找生活的真諦？大學就是在學生失敗破碎之後逼其默默反思然後漸漸學會保護自己？教育自古便沒有辦法保護人，只有辦法約束人。

生命的本質，是神聖並且純潔的。每個生命的起始，都是或多或少的歡樂與愛意。現在的ZF怎麼這樣？一個禁止播放避孕套廣告的國度卻四處充斥著無痛人流的廣告！ ！為什麼草菅人命？為什麼治標不治本？由於傳統而故意忽視某些方面的教育，然後年輕的爸爸帶著自己年輕的女朋友以及女朋友肚子裡的更年輕的孩子……雖然它還只是個概念。不過對於相愛的兩個人來說，這樣殺害自己的孩子，不是太殘忍了嗎？既然不能避免所謂的婚前性生活，為什麼不能創造安全的婚前性生活？是對人性的壓抑？還是唯獨傳統對女權的壓抑？

難以理解！ ！ ！就像周易也難以理解。唉。大家都是捨不得的吧？畢竟是自己的骨血……真可憐~~所有的經歷並不值得成為教訓，因為沒有人想要發人深省的教訓，但是事實反而相反。不斷的錯誤，不斷的為了修飾錯誤而錯誤，只會釀造更大的錯。就像有了傷口，要學會將她治愈，而不是將傷口越扯越大。所以面對錯誤最好的方式，是直面他，然後深思，然後彌補或者改正。世界上從來沒有不可能的事情，只有不願意為之努力的人。也許都要像我這樣想得透徹了，以後才會少走彎路。  

美容一詞可以從兩個角度來理解。首選是“容”這個字，其次是“美”。 “容”包括臉、儀態、和修飾三層意思。 “美”則具有形容詞和動詞的兩層含義。形容詞表明的是美容的結果和目的是美麗的好看的；動詞則表明的是美容的過程，即美化和改變的意思。因此簡單的講美容是一種改變原有的有良行為和疾病（面部），使之成為文明的、高素質的、具有可以被人接受的外觀形像有活動和過程，或為達到此目的而使用的產品和方法USB手指。

美容（Facial make-up，art of）是讓容貌變美麗的一種藝術。錶甴粄茬埃及古代時期，人們為了滋潤皮膚和防止日曬，在皮膚塗抹各種藥劑和油膏。古埃及婦女喜歡用黑顏料來描眼的輪廓，孔雀石粉製成的綠顏料塗在眼皮上，用黑灰色的銻粉把眉毛描得像柳葉一樣細長，用乳白色的油脂抹在身上，使用紅顏料塗抹嘴唇和臉頰，甚至在手、腳的指甲上都要染上橘紅色，非常惹人注目。美容在歐洲中世紀非常流行，到了文藝復興時期，美容藝術大大發展。 19世紀80年代，西方開始出現了近代美容院。在中國殷商時期，人們已用燕地紅藍花葉搗汁凝成脂來飾面。根據記載，春秋時周鄭之女，用白粉敷面，用青黑顏料畫眉。漢代以後，開始出現妝點、扮妝、妝飾等字詞。唐代出現了面膜美容 。 《簡易經》裡記載：“簡之矩只容能存之，易之規只美能化之。容則容物亦可護物，物之附表也。美其表、愚蠢目、健其本、樂而可為也wedding photo。

在三皇伏羲時期，大家就知道了美容的基本意義。那時候就把容字當作事物的外表，可以保護實質的東西，“美其表”就是美其容的意思。把外表美容一下，可以愚弄蠢笨的眼睛，使對方心中提高對本物的價值觀點。美容一下還可以增強其本質的東西，對看家和對本物都有益處可以這樣做呀。這就說明了，人類一開始，就知道對人、對事、對物的美容，有一定的意義。美容一詞，最早源於古希臘的“kosmetikos”，意為“裝飾”。無論怎樣命名，美容的活動在古代早已存在。考古學家從那一時期發掘的文物中考證，在當時，染料和香水已異地交換使用。到公元前5000年，黑銻粉末被用作描眉和染眉，鉛被用來畫眼線，綠孔雀石被用來畫眼影等，令人驚奇的是，古代婦女化妝與現代婦女有著驚人的相似之處，如染指、趾甲，塗唇，描眉，染髮等凹凸洞。  

你手捧滿束的鮮花，奔跑著追趕慢慢啟動的列車，我懸掛在車窗外，用力揮舞著你送給我的白手帕，我最終也沒有接住你伸過來的手。列車越開越遠了，只能看見站台上，你閃爍的淚花，那場柏拉圖式的戀愛，就這樣定格在那個風雨交加的、離別的車站Silver bracelet。

桃花開，柳葉搖擺，微風徐徐惹滿懷。蹜栱厝俥一次偶然的相逢，一個機緣的巧合，在那個暑期裡，我巧遇了你。從此，我們像一對翩躚的彩蝶，迎著燦爛的朝陽，飛舞在梨花杏雨的河塘，我們像兩朵絢爛的野花，吮吸著清晨的雨露，點綴在綠草青青的原野上。

在那個青蔥的歲月，在那個荳蔻的年華，我們的青春閃亮，我們的熱情如大海豪邁奔放。我們不懂倆小無猜，可是我們幼稚的可愛；我們不懂青梅竹馬，可是我們清澈的雙眸，卻印證了那個純真的情懷。在那個充滿夢幻的歲月裡，我們留下了鮮活的印記。

在那棵大楊樹下，我們哼著歌數天上的星星，在那條彎彎曲曲的鐵道旁，我們追逐著美麗的蜻蜓，在麥浪翻滾的稻田旁，我們聽青蛙蟾蜍的婉轉低唱，在蒼翠的群山腳下，我們撐一隻小夾板，飄蕩在清澈的的溪流裡，看藍天上的朵朵白雲，賞眼前的奼紫嫣紅。我們盡情歡唱，笑聲、歌聲迴盪在山谷，在晴空裡飄蕩wishgo。

記得我臨走的頭天下午，你送我回家，走到荷花塘旁，我說累了，想歇會兒，就這樣，我們坐在荷花堤岸旁，坐了整整一個下午，我們微笑著看滿目望不到邊的荷花，看她們圓圓的荷葉，翠綠蔥蘢，看亭亭玉立的荷包滿面芙蓉，看她們嬌豔欲滴含苞待放，看??她們羞答答的笑臉水珠晶瑩。

我們靜靜地觀賞，誰也不想打破這份寧靜，我們心照不宣，我們忘記了時鐘。我們的心中，似荷花盛開，象旖旎從容。我到嘴邊的話還是咽了回去，還是不想提起明天的離開。我怕聽到表白，我怕打碎了心中那份默默地愛戀。我不想讓這份純美的情感，失去光彩，我要讓這份荷花開，在我的心里長久不會凋謝，我想就這樣靜靜地坐著，甜美的看那荷花開，讓時光靜止，讓美好直到未來Dancing in the Wind。

列車慢慢啟動了，我知道，我已經不能再回來，我知道，那份眷戀不是我的未來。還好，誰也沒有表白，就讓那份默默地情誼埋藏在心裡，靜靜的吐蕊盛開。大雨滂沱，不知是雨水還是淚水，順著我的臉頰流了下來，我的心陣陣的抽搐，我的眼前是一片茫海。

不知你是從哪裡得到的消息，說我今天要離開，你飛奔著爬上了貨車的火車頭，趕到另一個城市，恰好，在這個站台，兩列車要錯車。冥冥中，我把頭伸出了窗外，這才看見你飛奔的跑來。汗水浸濕了你潔白的襯衫，淚水在你的眼眶裡打轉。我的眼淚像斷了線的風箏，撲撲簌簌流了滿腮。我喊著你的名字，手中搖曳的白手帕示意著我的感動。

列車飛馳般離開，把拼命奔跑的你，遠遠地甩在了視線外，列車離開了你的真摯，離開了你的熱誠，把你一個人丟在了車窗外，丟在了那個傷心的站台。風在吼，雨在搖擺，你最終沒有追趕上那絕情的列車，你痛苦的蹲下了身子，哭泣，哭泣失去的現在。

今朝花開色不同，明朝花開誰與共。時光如漫天飄飛的落花，凋謝了一季又一季，一幕幕鮮活的青春，像風乾了的詩句，平平仄仄地側敧在墨筆素箋裡，幽幽地散發著淡淡的馨香，你的倜儻風姿，你的明眸淺笑，清晰地鐫刻在我的思緒裡，彌久越新，鮮活在我的夢境裡。  

如果有人問我，大學四年你學到了什麼，印象最深刻的是什麼，我會毫不猶豫的脫口而出，那就是會計考試了，我大學四年幾乎所有的光陰都花在會計考試上。每個學會計的人都知道，會計類的證書有三種，會計從業資格證、會計職稱證、註冊會計師。為了順利通往會計師這條路，我不得不為這三類證書辛苦奮鬥，這段的血淚奮鬥史想想都很心酸。
  続きを読む

金價走勢一直都很不穩定，有人覺得會繼續漲，有的人覺得會跌。金價走勢一定要從基本面和技術面去分析。技術派方面認為價格反映一切，所有基本面都是反映在價格上的。就現在來看，基本面的分析是比較重要的，也是投資者和分析師所看重的。
基本面的分析
基本面分析是依據經濟學的基本理論，換句話說就是看商品的供求方面關係，對一些商品的供求和價格進行詳細分析。找出商品的供求因素，再依據這些因素佢判斷未來的趨勢。基本面的分析是看重金融理論、經濟理論、政局發展。先要從宏觀基本面去分析，對有變化和對金價走勢有影響的加以研究。從而得到供求的關係結論，這樣才能準確的判斷金價走勢。  

隨著生活水準的提高，人們對辦公環境的要求越來越高，Office Furniture的檔次也越來越高。Office Furniture用久後會出現各種汙漬和劃痕，怎樣清理和保養就顯得至關重要了。有了好的保養方法還能夠延長Office Furniture的使用壽命。
Office Furniture的保養
一、Office Furniture具應該放在乾燥通風的地方，遠離潮濕，遠離火源地，避免太陽暴曬。
二、傢俱上出現塵土時，可以用濕的軟布擦拭，再噴上一層蠟，避免用水洗，或者用肥皂水、洗衣粉溶液擦洗，這樣會造成油漆變暗或脫落。
三、在辦公桌面上不要放酸堿類腐蝕物質。
四、Office Furniture的凹槽或孔洞處，可以用掃灰塵的撣子或棉棒除塵，傢俱的內部及側面要定期進行灰塵的清理，防蟲蛀。
五、Office Furniture搬動時，要抬起桌角，不要讓桌角在地面長期摩擦，不要硬拉硬脫，要輕移輕放，以免損壞桌角。
  

離開家鄉快20年了，婂栱厝俥儘管每年都會回去，住上三五天；但是對於從小生活了20多年的故鄉，我還是念念不忘；因為那裡有我日漸老去的父母，以及與我從小一起上學、放學、玩耍的伙伴；還有那不再熟悉但又不陌生的街道、建築。無數次夢裡回到家鄉，我流連忘返；驚訝它的變化是那麼的大；變得我找不到自己的家；變得我不知何去何從。上學時，我曾經非常以家鄉為自豪，以致招得同學的不解：“她的家鄉意識怎麼那麼強烈？”每次回去，妹妹都會向我介紹家鄉的變化，並會帶我親臨觀賞；向我講述老街坊鄰居以及舊識的家長里短和奇聞軼事曾壁山中學。
這次回家，是我住的時間最長的一次。感觸最深的就是：歲月不饒人！走在日新月異的城鎮街道上，我遇到了很多過去認識的長者，他們都已到暮年，白髮蒼蒼，滿面皺紋；有些人我真的是不敢相認。想想自己也會有那麼一天，真的是不寒而栗！老同學相聚，大家都感慨白髮日漸增多，臉上皺紋越來越多，也越來越深。男人腰身越變越粗壯；過去的美女，也難逃歲月對容顏的打磨。人生苦短啊！
每天晚上吃完飯，都出去走走、轉轉；一是鍛煉身體；二是感受一下家鄉的變化。縣城中心是最繁華的地方，似乎幾十年都是老樣子——商家、店鋪都湧到了人行道上，小商小販的攤位都擺在了馬路上，缺乏統一管理；貨物和垃圾隨處可見，真是又髒、又亂！林立的高樓中間，還依稀可見破敗、矮小的房舍；那一定是開發商沒有利佔而落下的釘子戶。往西走，猶如進入地震災區，那是正在拆遷的見證。倒是所謂的開發區，寬敞的馬路，現代化的建築，更有點當代縣城的意思，只是冷清、人煙稀少了些。永遠不變的，是我10來歲時，我家曾經租住的那條街和那些房子，依然堅守在原地；雖被修飾、裝修過，但仍然能看出被歲月風霜雪雨洗禮過的痕跡。雖已物是人非，我幾乎一個人也不認識；但腦海裡還是不由讓想起過去的老房子和那些老鄰居，畢竟我在這兒生活、居住了10來年。據說，這裡也納入了政府的舊城改造、三年大變樣計劃；此去再回，不知我是否還能看到這些歷史的見證？能否聞到窗下夜來香的花香曾璧山中學？
最高興和滿意的變化是柳河的治理。記得小時候，河水清澈、自西向東潺潺流過；大人們到河裡去洗衣服、洗菜；孩子們去河裡捉魚撈蝦、戲水；那裡曾經是我和夥伴們的樂園。不知從什麼時候開始，河裡的水開始乾枯，人們開始往河裡倒垃圾；河水變成了死水、臭水，後來就變成了雜草叢生的沼澤地了。儘管每年縣里有關部門也會想辦法改善，但都沒有太大改觀。今年縣里像是下了大力氣，清理了河道，遺憾的是，水清了但卻無魚了。政府還在河岸兩邊修建了護欄和人行道，種上了花草；父親每天清晨都要來這裡走上幾個來回，說是空氣好，環境也好。想必現在的學生在描寫家鄉時，也會像我們小時候一樣寫到：我的家鄉在霧靈山腳下，柳河岸邊，依山傍水，是個美麗的小山城，…….
最開心的是和同學們一起去吃家鄉的飯菜——家鄉土豆腐，原汁豆漿，高粱米芸豆粥，小米麵鍋烙，榆樹葉咯吱面（用一種木製工具壓出來的面，像壓粉條），烤玉米，煮玉米（自己家種的本地玉米），還有家鄉亂炖菜。儘管都是些我們小時候吃的家常飯，但是到了現在的飯店裡，價格都很不菲。最膩歪出去吃飯的我，每次吃飯回來，都會興奮的對老爸老媽說：我又吃到小時候的什麼什麼飯了。老媽便會依樣給我做著吃，做不來的便去給我買。有媽的孩子像塊寶呀！無論多大多老，有父母的關愛，就是天下最最幸福的事！
每天除了看小說，就是吃飯，睡覺；偶爾陪父母散散步，嘮嘮嗑，看看電視，逛逛街；和同學吃吃飯、敘敘舊；上上網；聽父親彈彈琴，唱唱歌。快樂是真實的，也是短暫的；更多地感覺是無聊，時光的難捱，心的浮躁。因為習慣了緊張、忙碌的我，一旦輕閑下來，非常不習慣。人還在，心已飛揚。我的家鄉，我的親人，我的同學，我兒時的飯菜，這些都將會出現在我以後的夢境裡，讓人揮之不去。它也將定格在我的腦海裡，留在記憶的深處。我要的是這種感覺——古老的、陳舊的懷舊感覺。我太喜歡這種感覺了，似乎一直在尋找這種感覺，而不是這種生活曾璧山中學。
所以我想逃離這種感覺，這種既讓人快樂，又讓人衰老、窒息的感覺；我要回到自己的生活，自己的世界。再見了，故鄉！我還會回來，等我厭倦了緊張、忙碌和繁瑣，心沉靜下來；我會再來慢慢品嚐、感受這種幸福和快樂！  

傷心，難過，有過嗎？珵栱厝俥別以為我一臉的不快，就認為我受到了傷害？其實你看不到我內心偷偷樂，感覺快要瘋掉！真的要說聲：“對不起，事實上你對我就沒那麼重要！你一廂情願的自以為，我又有什麼辦法？”真的沒有把你放在心上，關係也沒那麼牢靠中醫減肥！
或許你知道我很多糗事，可我也曉得你那些無聊。真的沒什麼大不了？知道我事的人很多，可一個個都會老掉。時間會像一陣風，掃除秋後落葉。總有那麼一天，我也會把你忘掉！
所謂的愛情就是沙漏，付出多少，就會流逝多少，積攢的幸福背後，有長長一段的苦惱。一個眼神，一個微笑，讓我們彼此相交，快樂就那麼簡單，可日子卻陣痛的漫長，偶然的交匯終會帶來別離。夜半無眠，獨坐窗台，看窗外路燈不睡。靜靜的燃一根香煙，手指隨意的吊著，看煙卷霧繞，直到手指吃痛，狠狠地摔掉，才曉得一切的美好終以痛作結。
如果你站在兔子的角度來演繹同樣的推理,結果就不一樣了!烏龜你爬完1/10000 米的時候，我兔子已走完了1/1000 米.烏龜你爬完1/1000 米的時候，兔子我走完了1/100 米.當烏龜爬完1/100 米的時候， 兔子我已走完了1/10 米.烏龜你爬完了1/10 米的時候，兔子我已經跑完了1 米.當烏龜爬完1 米的時候，兔子走完了10 米,當烏龜爬完10 米的時候加上先走的10 米，烏龜總共爬完了賽程裡的20 米距離。 ）兔子我跑完了100 米，也就是比賽的全程距離禿頭。
心中有痛，有酒一杯協來買醉，醉夢裡卻看到幼蛇破殼而出，然後一點點吞掉自己的保護殼，等到殼將吞食待盡，小蛇方才能睜開眼睛。都說蛇蠍冷血，一生無淚，我竟看到小蛇睜眼的剎那淚如泉湧！到此時它方曉得自己為了成長吞食的竟是保護自己的“房屋”！
成長就是這樣一種深深的痛，慢慢的長大，也在慢慢的失去，好像飲一杯烈酒，入口雖是甘甜，入喉的辛辣卻獨自能知。我們渴求著不要長大，然歲月不待人，我們終究還是一步步長大，開始品嚐自己一路決擇的辛酸苦喜。暗自嘆息，卻無可奈何的苦惱曼谷自由行。
毛蟲欣喜蝴蝶花間的翩翩起舞，瘋狂食葉，成蛹花蝶，花間欲起舞時明白命不久矣，就吐卵重生，望來年好好珍重生命，冬去春來後，蟲卵就忘記前世的傷痕，一個勁的慾想化蝶飛，重複往昔的苦命。幾經輪迴，我們也一遍遍的重複著往昔一次次邁過的坎坷。
成長是深深的痛，深一腳淺一步我們緩緩走過...  

4、解决好日常工作中出现的各种问题与矛盾，制止一切不利于 小区整体形象及本公司名誉的人和事。 5、监督各小组负责人定期（每晚）公布收支帐目。 6、负责监督好整个小区及各楼道的日常卫生，及对环境的保护 工作搬運服務。
談及鄉情，珻叒墭就我這般年歲對其解悟其實並不是很深入，究其原因主要還是常年生活於小城，而要拿城市的居民樓情與農村的鄉情相比，我覺得還是鄉情最濃。
每年春節我都會置辦齊年貨攜妻兒回家陪父母過大年，在濃濃的年味中我總能感觸到親情相互的摯愛與致親，也能在每年過年的那麼幾天碰到一些鄉間的鄉事，接觸中總會讓我在回味中對人情世故有些許領悟與感知。
年初二晚上在老家院中燃放煙火，放完煙火後我就去村里竄門，剛踏進一鄉親家中，老婆就打電話過來，急促聲中老婆只說了一聲“快來，咱家著火了”，聽到此話的我驚愕了。來不及細想，我在黑夜中深一腳淺一腳的就向家的方向急奔而去，當視線能觸及到莊邊碾麥場時，已是火光沖天，藉著火光能看見一堆草垛周圍煙雲籠罩，黑夜與火光中卻早已是人聲嘈雜，施救聲、喊叫聲交替著繞著火光。奔到草垛旁我未加思索脫掉外套接過鄉親手中的水桶就衝了上去。經過約半個多小時眾鄉親的奮力撲救，火終於被撲滅了。懷著感激之情我力攔眾鄉親去家裡坐坐，可只有少數幾個親戚在家裡洗了洗手，抽了一支煙，多數鄉親卻提著鐵鍬各自回家了Office Filing Cabinet。
這件事發生的時候父母因有事都不在家，父親回來知道此事後說了一句話讓我心中對鄉親有了更深的認識，也讓我對家鄉更加看重與依戀，父親說：咱們的莊風太好了！這是父親在一個村莊生活了一輩子之後對一個村莊對眾鄉親的評價，而我，也是深受感染。其實，我家鄉的村莊民風、民情不僅樸素，從村莊的大小婚白事情上可以看出，不管誰家有事情，都視同一家人，如同一顆心，生活在這樣的村莊也真的是我們一生的幸運與幸福。
另外一件事則是發生在外村。正月初一母親的舅舅不幸去世，父母親去赴喪，到舅舅家後看到舅舅依舊躺在他自己的炕上未曾入棺。母親的舅舅在村里是光棍漢，生活主要靠政府補給，由於無子女，逝世後就必須得依靠鄉親們抬埋，而該村有些村民源於一些封建思想的影響，認為空棺材進村甚至是從自家門前經過是不吉利的徵兆，所以母親舅舅的棺材一直就放在村外山神廟旁邊。母親的舅舅最??終當然是入土為安了，是母親的一些親戚執意也可以說是強行著把空棺材抬進村里讓母親的舅舅入的棺。
兩件事情幾乎是相連著發生在我的生活中，過後於是我就拿兩件事情作比較，兩個村落在兩件事情中表現出了截然不同的人情世故，如果把這兩件事情比作兩個人，也許這就是兩個人在做人為人處世中的不同。我們常常說“遠親不如近鄰”，在農村，大小輩相遇或尊稱問候或絮叨幾句生活瑣碎，非親人卻看似親人。那種村戶間的和諧讓人們的心時時處在溫暖中。而在城裡，雖同住在一個單元甚至是對門鄰居，問候雖有，卻感覺是流於形式，未見得絲毫情感成分，都說鋼筋水泥禁錮了人們的感情，其實不然，我倒覺得是高樓束縛住了人們相互間竄門溝通的思想，也擋住了人們想去溝通的路。人們都說現在的城市生活很忙，如果我們能在忙中抽出一點時間，讓一個單元甚至是一棟樓的居民們定期的聚聚聊聊，那我們的社會會更加和諧，我們的心靈也會更加踏實客貨車。
文近結束時我想起了成龍大哥的一首歌：一玉口中國，一瓦頂成家，都說國很大，其實一個家；一心裝滿國，一手撐起家，家是最小國，國是千萬家……家事村事是小事，當我們遇到這些小事時，但要像對待國家大事一樣盡心盡力去做。  

不知不覺，自己馬上要是20歲的人了，也是過了好多一個人的情人節的人，有時候會覺得這個年齡該找個女朋友談談戀愛，不是沒得機會，20年來還是有幾個不錯的女生能夠成為我的女朋友，不過我都選擇了放棄，不是她們不好，而是我覺得我不夠資格，也沒得什麼能讓我荷爾蒙衝動的感覺。

回家，父母還有親朋好友甚至給我相起了親，媽媽還開玩笑說這輩子看來自己是等不到兒媳了，皁涃阣每當這個時候我只能微微一笑，告訴她會有的Decoration Company。

其實我也不是沒喜歡過別人，也不是沒想過追她，但又怕失敗，怕失敗之後連說話的機會都沒了，看到周遭的朋友分分合合，分了之後連朋友都做不成，這讓我很是苦惱，曾經愛的死去活來吵鬧著山盟海誓的人卻在生活小事面前消磨了對對方的一絲絲感覺。原本美好的兩個人卻最終形同陌路，這不是很讓人感到惋惜，我不願成為這種故事的男主角。

放假，必然會跟老友談一些關於談戀愛的事情，但大都是在八卦哪個跟哪個走在一起了，哪個跟哪個又分了，或者是問一些比較淺薄的問題，常常滿足於談論時感受到的種種快感，卻會又在話題間隙想起自己在霓虹燈下落寞的背影。

一人在外，不感到寂寞是不正常的事，人類從來都不願意脫離群眾，中國人更是有一種從眾心理，兩個身著絲襪的女生會嘲笑一個扮相甜美卻形單影只的女生，這不是一件怪異的事情，因為身邊有個人其實也是對自己的一種包裝織髮。

記得我曾經給別人講的話，不要臉的說我覺得是一個真理，我講的是我們所承受的寂寞越多，等待的時間越長，其實是增長了未來出現的那個人於自己心中所期望的那個人的相似程度。

從來沒跟哪個說過我所認同的愛情觀，因為我覺得我所想的不符合時代的標準，不與社會的主流為伍，現代社會在我看來人們往往喜歡先追求量，先感受戀愛給自己帶來的快感，是戀愛給自己的一種服務，而不是自己捍衛和保護自己的感情，我覺得那樣的戀愛太沒重量，太輕。

有一句話我很是欣賞，說的是，天若有情天亦老，人間正道是滄桑。其講的是生活的正道是要經過千辛萬苦的。我看來愛情也一樣，太過簡單太過隨意的感情往往不是正道。

亦余心之所善兮，雖九死其猶未悔，講的是一種對自己所愛的痴狂，寧願墮入地獄也要堅守自己的所愛，所愛必然包含了所愛的人，為了自己的她，萬死也不悔。

其實生活中，總會有些人，寧願不停地為她付出，也不求一點回報，這一點都不傻，有時候只要自己能跟所想的那個他有所關聯都會感覺福祉不已。

愛情，與我太早，我也會一直等待，現下都流行矮窮挫，高富帥。我不在乎自己是不是矮窮挫或者高富帥，我只需要固執的站在這裡，等待燈火闌珊處的那個像花兒一樣的笑臉假髮。

今天裝B的寫完這一篇文章，不是什麼情種在心底發芽，我還是那個諧劇的我，但人難免不會文藝一把，因為什麼？

因為愛情。  

拉著行李箱在校園的水泥路段上一直踱著步。因為又放寒假了，所以我也必須像其他人一樣，帶著自己回家。

從宿舍樓到這園子的大門口那麼近，箌凲陔而那天我卻莫名其妙地感覺自己走了那麼遠又那麼長的一段路。一路上，低著頭默默聽著同學們歡聲笑語地大聲講說著他們那些關於寒假生活的所有打算，同時也聽著他們內心滿溢的那些對於如果每天都能放假就好的所有不滿足感，當然,還有另一種讓人產生無限錯覺的感知︰似乎只有放假，才能救贖出他們內心深處那種極致的欣喜之情吧。很不想靠近他們大家，放假了自己也迷戀著那些不靠近的所有感覺，雖然有時候也感到孤獨異常。喜歡一直那麼遠遠的看著，聽著，然後拖著沉重的箱子從來也不喊半句勞累地走著路，最後帶著自己的影子回家，回到那個即使靠近了也顯得過於客套陌生的家中去motorola平板電腦。

我拉著一個蒼褐色的長方形行李箱，沿著那段水泥路一直走到了另一段水泥大道上。放假第一天的這條路走得真長，也真得很想把自己存放在箱子或一只精巧的盒子裡，那裡都不用去，就這樣冬眠到另一個季節中。這條離園子的退場門更近了一些的大路一旁，有許多高碩粗壯的梧桐樹。之所以認為它們的樹齡很長是因為我目測了一下，差不多需要三個我才能將一棵樹合抱圍起來。大概也正是因為這條路離園子的正門口如此之近，路旁才栽了這么一排現下已經長得如此高碩的梧桐樹吧。而今年的梧桐葉子，早已經風蝕雨而凋落光了，只剩下那些匆忙的人們並不經常仰望關注的高碩軀幹還生長在無雨的晴空下。我拖著笨重的箱子，往朝向園子大門的路又挪了幾步，轉頭盯著身後那塊淺褐色的正方形草坪。通常就是這樣，當這塊草坪徹底褪去前三個季節生命的所有繁盛色澤之後，我都會拉著一個箱子，走在正回家的這段路上。走累了，還真想一屁股坐在這些整齊軟軟的枯草上面呢……

草坪上那些屬於夏季的毛茸茸的長條葉子，都捲曲成了一種類針似線般粗細的小吸管，動物毛皮樣得鋪了一地。記得每個泥濘的初秋過去後，蚯蚓或其它小蟲子都會掘地幾尺鑽進泥土裡去，然後攢滿了一小坨一小坨的泥堆堆在草叢旁邊的地面上，像是喜鵲吃壞了肚子之後排泄在草叢旁邊的肥料一樣。到了冬天，我停停走走在這回家的路上時，發現這些小泥堆都集體風干成了一團團淺淡色的小東西了，遠看像極了福祉的一家人在電影院買來消磨時光吃的爆米花，五元一筒wedding photographer。

放假之前，感覺自己一直在為各種各樣的事情忙碌著。而終於放假了之後的今天仍然如往日一樣朗晴。微涼的陽光散落在記憶的盒子裡，我一手托著那盆幾個月前自己去花圃裡挖到的蘆薈，一手拉著大大沉沉的褐色箱子帶著自己走向記憶中那個福祉的家中去了鋁窗工程。

呵呵，下一季，我回來時，將會是葉子和花的世界吧……  

驟雨初歇的初夏清晨，淨透明亮的一束陽光，穿透層層樹葉，撞碎在長滿青苔的殘牆上。那些柔弱而安靜的生命，被溫暖陽光的碎片驚醒，抖落身上的雨水，氤氳出一片淡淡的朦朧熱氣。殘牆的末尾，茂盛的野草間，隱匿著一個沾滿泥土和青苔的皮球，它的出現點破這恬靜的寂寞，似乎可以看到，那個曾經在這裡奔跑著的孩子歡笑的身影。

殘牆旁的老瓦房徹底頹敗了。吱呀一聲推開沾染著潮氣的木門，烸凊涊一股憂傷的腐朽氣味縈繞在空氣中，空洞的風從裡發出一聲沉重的嘆息，吹落蜘蛛網上冰涼的雨滴，瞬間感到，溫熱的淚水溢出眼眶，落在塵埃裡跌打。

這個被生命遺棄的地方曾經住著一個善良慈愛的老人，她總是在天微微發藍就起身朝著山的那頭走去，朴質而潔淨的千層底布鞋踏在柔軟散發著清香的泥土上，路邊的野草和吐著嬌蕊的野花，偷偷沾濕她的鞋面和褲腳。暗黑色的裹頭巾散發著溫暖單純的肥皂味兒，混在清涼的晨風中。

太陽從遙遠的天邊升起，把那蒼茫的大地染成渾濃的白色。她總是在這個時候靜靜地坐在田埂邊，瞇著眼看麻雀和蝴蝶倏地飛過散發著乾草和牛糞味的田地。過往的碎片就像飛舞的蒲公英在她眼前閃過，植物淡淡的清香流淌進她略有飢餓感的胃裡，有一種模糊卻充實的福祉。

她曾經也是個漂亮羞澀的少女，挑燈把柔韌清香的竹條編織成一個個小背簍，在趕集的清晨，賣給需要的人，然後扯上小碎花的麻布，點綴自己清貧的青春。家裡的幾畝薄田，庭院翠綠的菖蒲，粗壯的老槐，一群雞鴨成為她生命的全部。她和那個年代所有的農家女孩一樣，如同滿山細碎柔韌的野花，盛開在初夏最美的每一個清晨，默默地綻放、默默地祝福、然後默默地衰敗Pre Wedding。

生命或許就像油菜田裡那只白色的蝴蝶，在花海中幽幽轉一圈，然後把最後的一絲氣息交還這片土地。她就在一季一季蝴蝶消逝的邊緣成長、衰老、然後死去。

她在彌留之際拉著女兒的手，兩眼飽含著淚水卻說不出一句話。屋外是她熟悉而陌生的風景。傷敗的深秋，叢生的野草，被砍掉的桃李樹，和那在寂寞中死去的梔子。離開這片土地時，她已不年輕，可還有把一捆捆柴從山上搬回家的力氣，可歲月和生活卻把她生命的火光一點點吞噬。

她重新回來時，天邊的落霞仍在，女兒被汗水浸濕的背柔軟而溫暖，生命氣息濃烈，這讓她想起自己初為人母的那段福祉而艱苦的歲月，乾草味道濃烈的風把思緒斷斷續續塞進她的腦海，她想著想著，禁不住落下滾燙的淚水。女兒察覺到了眼淚，但只是低著頭行走，看著田埂上衰敗的花草，說不出一句話。

這個因為沒有人打理的庭院，曾默默地記下了她一輩子的福祉和哀愁，她重新回來，混濁的眼球滿目瘡痍，突然明白，從哪兒來，最終也要回哪兒去。在那一瞬，她清楚地意識到，自己就要死了，就如同那在季節末尾消散的蝴蝶婦科。

死亡的恐懼淡淡地、但清晰地籠罩著她。她感到羞恥，想自己這么一大把年紀了為何還如此懼怕死亡，可想著想著，望著秋雨打下的片片黃葉，也就漸漸釋然，只是感到，心，疼痛得那麼刻骨銘心。而這份刻骨銘心，是她最後存留的呼吸，就如同第一次來到這個世界的啼哭。

她是在清貧的微笑中來到這個世界的，她接受著祝福，把生命本身的快樂帶給身邊每一個被生活壓得抬不起頭的人；而如今，她卻要在淚水中離去，去掏空愛她的人心中的某一樣東西。

迷糊中，她感覺到有很多人來看她，自己的後輩、同齡在世的姐妹兄弟和親人，她聽到了他們心底的嗚咽和傷感，但卻隱隱感到，那悲傷，有時候和自己並無多大關聯。更多的時候，她看見的是一張張年輕而堅韌的面孔，那些曾經在她記憶中消失的人們又重新出現下她的面前。

他們都是喝著山裡純淨井水長大的孩子，一輩子幾乎沒有離開過故土，把根緊緊扎在這裡，守著清貧和淳朴默默地耕耘了一生。她不知道是幸運還是不幸，親手送走了很多很多老友，看著他們的笑容被黃土一點點遮掩。剛開始的時候，她未想到，一個和自己靠得這樣近的人怎么會如此消失在這個世界裡，可後來卻慢慢習慣，因為奔向那個終點的人越來越多，她撒下的黃土也越來越多，這悲痛的循環一直要持續到自己的消失。可那一刻，又是誰托起那沒有生命的軀體，把這個人的一生埋葬在黃土之下。

她沒有信仰，不識字，也不懂得任何大道理，但在人生的末尾，她第一次嘗到了生命難以言語的痛苦，她知道這一去，便永遠沒有回頭，便失去了一切。一切對的、錯的、福祉的、傷感的，都會被一點一點遺忘，然後永遠消失，就像從來不曾存在一樣凹凸洞。

是的，從來不曾存在一樣。生命的塵埃，總是這樣容易被風吹散的。

她生命的最後一次呼吸，消散在墨藍的黎明，在那朝花還沒有盛開的時刻，如同野草間的一滴露珠，掉進了那潮濕而冰涼的泥土。  

有些記憶，入口的時候會苦澀，但到了咽喉，便有著無盡的清爽。

有些感情，一開始可能很濃，幾泡之後就漸漸淡了。

有些情感，雖然淡淡的，但卻有著揮之不去的清香。

有些情分，並不一定十分濃烈，卻可以細水長流。

有些人，需要開水的澆注，才能有濃郁的清香。

有些樣貌，並不一定出眾，卻有著讓人陶醉的內涵。

有些韻味，是涵養；有些氣質，是修為。讓人裝不出也學不會，因為那是天然﹗

有些味道，你品嘗不出，只有在回味裡才能懂得真諦包裝設計。

有些青春，並不是真正消褪了，而是濃縮在內心裡，在適當的時間裡，再度複蘇，綻放。

有些價值，不是價值，只是口味；有些位置，不是能力，只是需要。

有一天，當你被發現，被需要時，你就是安溪的鐵觀音﹗

鐵觀音的過程是人生，人生的過程也可以是鐵觀音﹗懂得品茶，是茶品；懂得品人，是人品。

這，是安溪告訴你的。這以下，是你告訴安溪的。

安溪鐵觀音的神奇，媔暀炷不僅僅在於它作為名茶的神奇，還在於它濃縮的人生精華﹗它將自身全部的清脆濃縮成生命的綠意腹郁在內心，一經沸水的沖泡，它就還原出它天然的清新，舒展開縷縷清香，讓你忍不住翕動鼻翼，領略這自然的靈氣。安溪鐵觀音的綠詮釋在水裡，安溪鐵觀音的香詮釋在空氣裡裝修工程﹗

這，就是安溪鐵觀音的底蘊，亦是安溪人的底蘊﹗

安溪人，大智大慧皆內斂於心，只有遇到真正懂得他的水，他才會舒展於外，讓你有種豁然的大徹大悟。你請安溪人喝茶，安溪人不會說這茶怎么怎么樣，他會說，這茶在空調間裡放多久了，它是在幾點開始炒的…分秒不差貨van﹗

當然，好茶，需要好水，還需要好的品味。好茶好水好品味，可以成就安溪的鐵觀音，也可以成就安溪成就安溪人﹗  

自從我一夜之間回到那個生我養我的地方，每天在同事的**動態裡知道辦公室的格局變了、廣州開始持續不斷地下雨了、公司終於完全放假了等等，覺得這些都離我很遙遠。

而我，開始每天被親情包圍、皮膚開始極度乾燥、護膚品因寒冷而凝固、腿腳又新生了凍瘡。天氣呢？常常有飛雪，偶爾有晴天。我家那片郵票大的地方的上空，遇上晴好天氣，湛藍，好像調和均勻的藍墨水；晚上有數不清的、極明亮的星星，夜幕是一張帶有月亮和星星圖案的漂亮信紙關節痛。

一天，和朋友踏著車雪中行，天地間霧蒙蒙的，四周極安靜，趫萪噖路旁高碩的樹木是為潔白的飛雪守護的、排列整齊士兵，朋友說出了我心底的贊嘆︰如人間仙境。

見故交。在回答“我有沒有變老？”這個問題時，他說︰“這么多年了，你一直都沒變，還是那個樣子。”我們認識的時候，是2001年。我反倒覺得他因為現下比從前注意形象，看上去倒像是比那個時候還年輕，但我就不告訴他，省得他驕傲。

本家的姪女結婚，我去參加婚禮，開車的司機是我兒時的鄰居。他說︰“姑，你變樣子了，我真的認不出你來了。”其實我也認不出他來了，聽到他的名字，愣在那裡努力回憶，滿腦子都是他嬰兒時的樣子。原來，不管曾經的鄰居後來到了天南或是海北，時光在我們身上一起飛逝。

兔年年底的時候，我給自己打了一個賭，贏得很漂亮。龍年來臨的時候，我許的愿簡簡單單，只希望每一天都認真吃飯不敷衍、多運動、多打掃房間，這些是對身體好；多看書、多寫文字、多反省，這些是對靈魂好BBQ燒烤場。

這個假期，我格外聽話──聽媽媽的話。我開始放下各種心裡陰影，和我曾經從不願意交流的人熱切交流。說起走親戚，妹妹一句“我就想和我姐一起”讓我幾乎淚下︰一為我曾經的自私，二為我們現下短暫的相聚，竟需要惜時如金。

從家裡來的火車上，我依然觀察人群，然後發現──最悉心的照顧，是母親對孩子的照顧。火車晃蕩得厲害，但母親的懷抱是如此安穩，所以孩子在母親的懷裡睡熟了，也許還做了一個長而甜美的夢。

一直以為廣東是一個無雪的省份，其實過了湖南剛進入廣東韶關時，能看到那些山間的房頂，有薄而晶瑩的雪。

下車時，車站播放著的我仍然聽不懂的粵語竟讓我感到親切，也許，我已經把它當成了“鄉音”。公車上，我新奇地、興奮地打量廣州，似乎從來沒有哪天像這次一樣，覺得我日日生活的地方竟然如此綠意蔥蘢、如此乾淨。而我又是如此迷戀這裡的氣息，大概已經──“反認他鄉是故鄉”了吧。

回到自己的住處，像每天下班回來那樣打開門、摁亮燈、換上拖鞋，然後照鏡子。不同的是，這次坐了一夜火車太野狼狽了，讓我對著鏡子嫌棄自己丑整整嫌棄了兩個小時。

晚上看去年時寫的日記，然後嘲笑自己當時的心態。抽掉書簽，翻開《水滸傳》接著看，發現曾經“認識”的人物，現下已經忘記了。聽到外面的動靜，總以為自己還是在家裡，而那些聲音，則是因為親人在另一個房間說話或者走動。其實，除了我之外，不知道是否還有人會留意到︰有一個人已從故鄉返回，有一個房間重新亮起了燈。畢竟，除了每個月會來收錢的房東，在這幢樓裡，我對於其餘所有人的意義是︰不存在深圳攝影公司。

即便如此，現下的我，春節前要“回家”，春節後“回廣州”，都只能用“回”字。不管我承不承認，廣州的細雨都在一夜之間滋潤了我的肌膚，讓它呈現出一種光澤──一種這個季節的華北平原不可能賦予它的光澤。這才發現，回到家裡，感受到最多的是氣溫的驟降、天氣的乾燥；來到廣州，感受到最多的是親情的驟減、孤獨的飆升。雖然每走一步，均有得有失，對於缺失了什麼的感受，總是遠遠強烈於得到了什麼。這，便是造成人類脆弱的很重要的原因之一吧。

猶記得去年回廣州的第一天，陽光明媚；今年回廣州的第一天，細雨霏霏。一覺醒來，４︰０４，天仍未亮，四周寂寂；再次醒來，９點過半，我用手機播放王菲的《愿》︰

在山水之間，有一份信念，是靜默無言。在佛塔之間，有一條經幡，是為你掛牽。在聚散之間，有一劫宿緣，是無常善變。在你我之間，有一縷思念，是魂繞夢牽。  

秋顏老去。西鳳漸緊。冬，來了。

雪花的出現，證明了冬天的存在不是虛幻；皚皚的白雪，塑造了一個冰潔的冬顏。這樣的日子是堆火品茶的日子，但是區域的差異性也造就了，熱白開配煙袋的另一幅山鄉俗景。

農村的冬天，總的來說是一個可盼的季節。忙碌了一年的人們，總能在這個清冷閑適的季節裡，找到自己一年的樂趣。曬太陽、抽袋煙、侃大山、聊家常……都是這些本土民眾的娛樂模式。沒經過繁華、喧囂、紅男綠女的一群老家伙，也總能找到屬於自己的生活模式。活著就是這么有意思，就看你會不會有意思的活著靜脈曲張。

過年依然是每個村子的主題曲，不論年輕人或者不年輕的人，洤涳棌也不管他們在外面混的如何，回家都是衣錦還鄉的樣子。但很快他們就又會出去尋找夢想，或是成就夢想。好像無論家如何的溫暖，都抵擋不了外面世界的神奇魔力。我有個發現，不管是哪個村子，最先出去的總是那些，所謂成績不好的學生。學校沒能改變這些成績後進的家伙，卻總是有著這樣那樣的理由，來說明他們盡快輟學是最好的選擇。事實也確實證明了，老師們的觀點是正確的。據非威權人士統計，全國的企業家，高校的畢業生只占百分之十六。這個數據，雖然除了證明學校應該感到可悲之外，並不能證明任何事情。我只是想說一下，完全為了上學而上學的教育制度，是不是該好好的規劃一下，一直被牽著鼻子走的我們，真的很受傷、很受傷。

老舍對冬天有個美好的要求──“最妙是下點下小雪”。雪是冬天必不可少的東西，但不知是什麼原因，最近幾年沒了。招商火了，創業熱了，眼睛紅了，改革開放的熱情真是太高漲了，以至於融化了冬天的飛雪，真是可喜可賀啊。不過，對於我這個農村土老帽來說，我還是喜歡有雪的冬天。雖然我很怕冷，但我真的想知道這是一個不缺美感的冬天。春華、秋實，每個季節都有每個季節的代言，大自然的使者不應該被我們拒絕。當一切都有了以後，我們卻悲哀的發現什麼又都沒有了──家都沒了，還有什麼影印？

時間是這片生命田野的最後收割者，童年的小伙伴大了，甚至成家了、立業了。再次見面的話題，也不再是軟糖、硬糖或者冰糖葫蘆的故事。一陣陣客氣的噓寒問暖之後，好像就真的寒了，卻沒有暖。這個冬天真的很冷，冷的人心底都在打顫。二鍋頭好像是農家必備的驅寒劑，沒有高科技的呵護，他們只能用最古老的模式來保護自己。酒精是最好的麻醉劑，借酒澆愁後，是不是會愁更愁，那是以後的事了。“來”，“干”。

冬天肅殺的威嚴，像是生靈的統治者。萬物好像都在他的到來之前，**了自己以示清白。當然活著的是例外，他們選擇了更好的模式來武裝自己。濃濃的皮毛、濃濃的衣服；或者戰略轉移，暫居南方；當然也的算上烈烈的二鍋頭，這些都是抗寒的必備之物。家是心靈的被窩，富足的家庭好像總是有著更足和更充足的保溫殼，相對來說他們的天堂是要好上一些的，最起碼在一些像我這樣虛偽的人眼中，更富足的生活是我的追求和向往，所有的地方都一樣，沒有什麼精神和理想的情況。現實就是現實，不會容你想像。悲哀的人們，總是把理想和現實混為一談，好像自己把他們調和的恰到好處，卻不知道，只是恰到好處的欺騙了自己。

夜，是冬天必不可少的話題。霜，可以說是夜的使者，準確的說是冬夜的使者。或者唯美點說，是黎明的使者。總之，“霜”就是在入夜和黎明這個時間段活動的。我習慣說“霜”把冬天弄冷了，“雪”把冬天弄美了。當然，這話帶有一定的“誣陷”，冷天就是冷天，跟誰都沒有關係。只是我們恰巧在一個冷的環境裡，遇到了一個涼的東西。不要把自己的思想強加給某物，他們可能也會心寒的。在告別了相偎取暖的時代，冬天好像就更冷了。就算是空調開到最大，都能冷的你直打轉。大家透過玻璃或者是貓眼，看到的熟人都是匆匆忙忙，甚至緊緊張張。沒人知道他們忙著去干什麼，因為我們都懶得問，也懶得說。放假了，過年了。過年了，開學了。大家都是在同時的倒數或正數著日子，再見或者再也不見。我們沒想過，也沒去想過，到底我們究竟為了什麼？火車開動，上車、下車，也沒人會在意終點是那裡，只有到站才是我們的到達站黃偉傑醫生。

朋友，天冷了，多加衣。因為沒人會在乎你。